ახლა რას იცინეებთ! შემოგვიერთდიით!

by Rodriguez_Fan Thu Jul 28, 2011 6:55 pm

სასაცილო სტატუსები
ვაჟი : მამა, მე შეყვარებული მყავს!! მამა: ძალიან კარგი შვილო. გოგონა: მამა , მე შეყვარებული მყავს! მამა: სახლიდან ფეხს არ გაადგამ!!

ქმარი მიდის სახლში და ფიქრობს:ნეტა რა გვაქვს დღეს სადილად ”დაღლილი ვიყავი” თუ ”ვერ მოვასწარი”)

მე თუ ვიღიმი პირფერობა სადღაც აგდია და რაც ჩემშია ყველაფერი მუდამ ნაღდია......

ჭკვიანი აზრები მუდამ თან მზდევენ, მაგრამ მე უფრო სწრაფად დავრბივარ lol

ფულს არ მოაქვს ბედნიერება, მაგრამ ამაგრებს ნერვულ სისტემას

თუ ტელეფონს არ პასუხობ: 1% არ გესმის, 29% რაღაც დაგემართა, 70% უკვე მოკვდი....გმადლობთ მშობლებო ასეთი ნდობისთვის)))

მე არავარ მექალთანე...უბრალოდ მარტო დაძინების მეშინია itwasntme

სულით ზღვაზე, ტ**კით სკამზე bigsmile

ნებისმიერ ადამიანს მოაქვს ბედნიერება, ზოგს შენს გვერდით ყოფნით, ზოგსაც კიდევ არყოფნით;)

რა ძნელია კარგი მეგობრების პოვნა...გაგიძნელედებათ ბატონო, საუკეთესოები მე მყავს უკვე და... cool

ჩვენ ღარიბულად ვცხოვრობდით....მერე გაგვქურდეს.

დახე ნამცხვარზე სპიჩკის ღერები როგორ ტორტივით ანათებსსიცილი

-დე გამიმზადე რა ჩაი?! - და ჯადოსნური სიტყვა? - აუ ძმურად რა დე))

გოგონა რა ტელეფონი გაქვთ? - ნოკია...- არა ვიგულისხმე როგორი ნომერი?...- ფედერალური... -არა ციფრები როგორია?.. - არაბული)

დედა როგორ გავჩნდით ამ ქვეყანაზე? - ჩვენ ღმერთმა შეგვქმნა. - აბა მამამ თქვა რომ ჩვენ მაიმუნებისგან წარმოვიშვით. - მე უბრალოდ ჩემს ნათესავებზე გიყვები და ის თავისაზე:ღიმილი:

თუ ვთქვი რომ არ ამიღია! ეს ნიშნავს რომ...არ მოგცემ evilgrin

სიგარეტს ისე არ მოვწევ თუ არ დავარტყი ნაპასი, თუ ერთი ქალი გამექცა მეორეც კი მყავს ზაპასისიცილი

დაუკარიიიით,უსტატუსო სტატუსიააააა...

არ მესმის თქვენი...უფრო ხმამაღლა წერეთ))

ლაპარაკობთ ჩემს ზურგს უკან???? ე.ი. მე წინ ვდგავარ. ჩემს ცხოვრებას აკრიტიკებთ? ე.ი. თქვენს ცხოვრებაზე საინტერესოა. ცდილობთ მომიძებნოთ ნაკლი? ე.ი. გშურთ ჩემი. ტალახის ღირსად მთვლით? ე.ი. აქამდე სუფთად მივლია. ასე გააგრძელეთ მომიტევებია..:X

აფირისტებმა დაუარეთ მთვრალ თხას!!! devil

მუდამ ვიძახი ამინს, მუდამ ვუჩივი ამინდს, მუდამ ვღალაპობ პრინციპს და თითქმის მჯერა პრინცის itwasntme

თუ მოვკვდები სულ არ ვჯავრობ ხომ ვიცხოვრე სამყოფი...აწი იქით ვიგუგუნებ სადაც არ ვარ ნამყოფი dance

გისურვებ წინსვლას, კუბოსთან მისვლას, შიგნით ჩაწოლას, აღარ ადგომას, დაგეცეს მეხი გაფშიკე ფეხი, მესიჯებს არ მწერ??? გაგიხმეს...გგონია ხელი?...არა..თავი გაგიხმა შენ, თავი bigsmile

დაიწყო ქერამ ფიქრი და დაიწყეს თმებმა გაშავება tongue

თუ სიყვარულის ჯურღმულში მოხვდი, კიბეც რომ გქონდეს ვეღარ ამოხვალ, თუ სიყვარულმა დაგათრო ერთხელ პახმელიაზე ვეღარ გამოხვალსიცილი

ლეკვი ლომისა სწორია..გამადიდებელ შუშაში)

შეამჩნიეთ? როცა შენს ცხოვრებაში რაღაც ცუდი ხდება, შენ პესიმისტი ხარ, როდესაც სხვის ცხოვრებაში ხდება რაღაც ცუდი _ დამწუხრებული ოპტიმისტი winked

კაცის ცხოვრების ერთი მეშვიდედი ეს...ორშაბათია)

თუ შავმა კატამ გადაგირბინა წინ, ეს ნიშნავს რომ... ძაღლი მოზდევს)

რუჯის მიღება მინდა და ვინმემ კაი გაფოთლილი ლეღვის ხე ხომ არ იცით? bigsmile
.შენ ხარ ჩემი მზე, ჩემი იმედი, და ჩემი რუსთავი 2
.კლიენტი მაღაზიის გამყიდველს: -მაპატიეთ ჩემთვის ხურდა არდაგიბრუნებიათ. -მიპატიებია
.ხალხო! ნუ დახოცავთ კოღოებს მათში ხომ ჩვენი სისხლი ჩქეფს!
.ეჰ სად არ ვყოფილვარ?! ამერიკა, საფრანგეთი, იტალია, კანადა.... და არც ეგვიპტეში ვყოფილვარ
.კაცებო თქვენ ხომ ასე ძალიან გიყვართ ქალის თმები გიყვართ როცა ეფერებით, როცა მის არომატს შეიგრძნობთ... და რატომ ირევით როცა საჭმელში პოულობთ
ისეთი სახე გაქვს შენ ყურებას სვარკის ყურება ჯობია

სად ხარ ? უკვე 20 წუთია გელოდები !

-აი თითქმის მოვედი…
-იდიოტო, სახლის ნომერზე გირეკავ!

დამტკიცებულია რომ ყველა დებილი სტატუსებს მაუსიდან ხელაუღებლად კითხულობს, ნუ იღებ ხელს უკვე გვიანია

როგორ გატარო ხელისგულზე, როცა თავზე მაზიხარ?

მე ბოროტი არ ვარ… ჩემ მტრებს „დაჟე" ვუსურვებ მათ სახლთან მუდამ იდგეს სამი მანქანა… სახანძრო, სასწრაფო და საპატრულო

სასაცილო ლექსები
კოცნა სჯობს თეთრი ქალისა ჩახვევა შავგრემანისა...

დიდგორიდან გადვიხედე ქორი ჭამდა ჩიტებსო გმერთო ჭირი გაუჩინე მოღალატე ბიჭებსო

ნახეს უცხო მოყმე ვინმე
მჯდა მტირალი წყლისა პირსა
იყო გიგა გვენეტადზე
და იღებდა ახალ კლიპსა

მე სკოლაში არ მივლია დავდიოდი რიყზე
წერაკითხვა მე ვისწავლე ბოთლის იარლიყზე

შეყვარებულმა შემომითვალა აღარ მიყვარხარ სხვა შევიყვარე
აბა მე მკითხე რა შევუთვალე როდის მიყვარდი რომ შემიყვარე

გოგონას ჩასძინებოდა მივეპარე და ვაკოცე
გამოეღვიძა, მითხრა შენ შეგარცხვინა ღმერთმაო
შენ რომ ვაჟკაცი ყოფილიყავი სხვა რამეც უნდა გექნაო

ლენინმა თქვა: "რას მამწნილებთ
რა ხალხი ხართ, სუფთა ზანტი,
ან დამმარხეთ, ან დამმალეთ
გვამი ვარ თუ ექსპონანტი?!"

რუსთაველმა ბავშვებს უთხრა:
" ვინც მაგინებს შტერიაო,
ეს პოემა მე სკოლისთვის
კი არ დამიწერიაო"

ღამეა თბილი
შევჭამე ხილი
დავწერე ლექსი
ჩამომძვრა კბილი

ანეგდოტები
როგორ მოვიქცე პარაშუტი თუ არ გაიხსნა?_კითხულობს სვანი.
-ხელები მაგრად იქნიე ფრთებივით,_პასუხობს ინსტრუქტორი.
რამდენიმე წუთის შემდეგ ილუმინატორზე კაკუნია.
-მერე რა ვქნა?

***
სვანს სამსახურში იღებენ. სვანი ეკითხება:
-აქ სვანები მუშაობენ?
-არა,_უპასუხეს.
გავიდა დრო,სვანს ამოწმებენ. შევიდნენ ოთახში და სვანს ფეხები მაგიდაზე აქვს შემოწყობილი. ჰკითხეს:
-რატომ არ მუშაობ?
-თქვენ არ მითხარით,აქ სვანები არ მუშაობენო?_უპასუხა სვანმა.

***
სვანს ტუფლები უჭერს და ტკივილის გამაყუჩებელს დალევს

***
ტიტანიკში ვის როლს ითამაშებდი?
სვანი:
-აისბერგის!

***
სვანი თავის თავს ეჭიდავება და წააგებს

***
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის – კიდე კაი არ მეცვაო

***
სვანი ჯარიდან ჩამოვიდა, მხარზე ,,მუხა” ჰკიდია.
მამა ეკითხება:
ეგ რა არის?
ესა მამა ,, მუხაა”.
რას აკეთებს ეგ ,,მუხა”?
აი, ტუალეტს ხომ ხედავ, ეგა ვითომ ტანკია.
გაუქანებს მუხას და ააფეთქებს ტუალეტს.
გავა ხუთი წუთი, შვილი ეკითხება მამას:
მამა დედა სად არის?
ტანკში იჯდა შვილო.

***
სვანს მკითხავმა კარტი გაუშალა და ეუბნება:
-ერთი გოგო გყავს.
სვანი გაგიჟდა:
-შენ საიდან იცი?
-შენი შვილი 14 წლის რომ გახდება,თითში ეკალი შეერჭობა და მოკვდება!
სვანი მივიდა სახლში,შვილს მორზე დააწყობინა თითები და დააჭრა. ცოლმა უყვირა:
-ეს რა ქენი?
-რა ვქენი და სიკვდილს გადავარჩინე!

***
სვანი კამიკაძე ბავშვებს გაკვეთილს უხსნის: კარგად დააკვირდით ახლა…..ესაა ბომბი, ვიმაგრებ ტანზე, ვხსნი თავს…..კარგად დააკვირდით, თორემ ამას მეორედ ვეღარ გავიმეორებ!

***
სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს . -რას შობი ,ბიჭო? -ეკითხება მეორე. განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო.

***
სვანს პატრული აჩერებს. -საბუთები მაჩვენე. სვანი ქამარს იხსნის.-რას შვრები?! -გადაირია ინსპექტორი. -ბავშვობაში მამაჩემის ამხანაგები საბუთების ჩვენებას რომ მთხოვდნენ,ასე ვშვრებოდი და ფულს მჩუქნიდნენ…..

***
სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს . . .
-ცუდად ხომ არ ხარ? ეკითხება მეზობელი
-არა, ხვალე ვადა გასდის და ხო არ გადავყრი

***
სვანი მამა უბარებს ანდერძს შვილებს :
-შვილებო რო მოვკვდები ზღვაში დამმარხეთ
მამა დაიღუპება. შვილები საფლავის ამოთხრისას დაიხრჩობიან

***
სვანი ზის სვანურ კოშკზე და აგურებს ყრის,
მეზობელი ეკითხება რას შვები კაცოო?
სვანი: მაცალე ტეტრისს ვთამაშობო.

***
სვანმა გოლი გაიტანა და განმეორებით ჩვენებაში ძელს გაარტყა.

***
სვანს მიასვენებენ და სურათი შემოტრიალებული მიაქვთ,
კითხავენ: რატომ?… – ძებნაშიაო.

***
სვანი ჯარიდან აგზავნის წერილს და ამანათს
-მამი ამ ყუთს რო გახსნი და შიგ რაც დევს, იმას რგოლს გამოაძრობ, ორი კვირით გამომიშვებენ.

***
სვანი მარაოს დაინიავებს და გაიყინება

***
მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.

***
- ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:

***
- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?

***
- არა! – მოუჭრა მძღოლმა.

***
- არც მე ამიყვანს? – იკითხა მეორე სვანმა.

***
სვანები რესტორანში შევლენ და დაინახავენ თეფშები ერთმანეთზე ორ-ორად ალაგია, მიიხედ მოიხედავენ და ერთმანეთს კალთაში ჩაუჯდებიან.

***
სვანს სატვირთო დაეჯახება და
სვანი შემთხვევის ადგილიდან მიიმალება

***
სვანმა გაღატაკების პირას მისულმა, ფულის საჭრელი მანქანა გაყიდა.

კურიოზები
1. მხოლოდ საქართველოში ანატომიის გაკვეთილზე არ აყოლებენ სასქესო ორგანოს აღწერას, იმიტომ, რომ უზრდელობაა და ვინც ეს დაწერა და დახატა გაუხმეს ხელები bigsmile

2. მხოლოდ საქართველოში ცალმხრივი მოძრაობის გზაზე უნდა გაიხედო ორივე მხარეს.

3. მხოლოდ საქართველოში მარადონას თამაშზე სტადიონი ნახევრად ცარიელია. lipssealed

4. მხოლოდ საქართველოში შეგიძლია იყიდო ლიმონათი რომელიც ბორჯომის ბოთლშია ჩამოსხმული და "აია"-ს ლოგო აქვს.

5. მხოლოდ საქართველოში არიან 60 წლის ქალიშვილები. makeup

6. მხოლოდ საქართველოში უცნაური თვალებით გიყურებენ როდესაც წიგნს კითხულობ ტრანსპორტში. nerd

7. მხოლოდ საქართველოში ვსკდებით ახალი წლის ღამეს ჭამით. pizza

8. მხოლოდ საქართველოში გადადიან ქუჩაზე ზუსტად მიწისქვეშა გადასასვლელის ზემოთ.

9. მხოლოდ საქართველოში ქორწილი ჩხუბის გარეშე არ მთავრდება. punch

10. მხოლოდ საქაერთველოში ცარიელ ტრანსპორტში თავზე დაგადგება ვიღაც მსუქანი ქალი რათა ადგილი დაუთმო. (მე პირადად გადამხდენია ეს) angry

11. მხოლოდ საქართველოში დადიან სტადიონზე იმისთვის, რომ "სუდიას" აგინონ. swear

12. მხოლოდ საქართველოში საჭესთან მჯდომ მძღოლს შეუძლია ერთდროულად დედა აგინოს სხვა მძღოლს და თან პირჯვარი გადაიწეროს. rofl

13. მხოლოდ საქართველოში აქვთ ექიმებს ყველაზე დიდი გულის ჯიბეები. cash

15. მხოლოდ საქართველოში ამბობენ: შემომელახა, შემომატყდა, შემომეუპატი*რა და ა.შ. happy

16. მხოლოდ საქართველოში ნახავ მსგავს წარწერას: "ნისიად არც ძმას" და "ნისიამ არ გაამართლა" (პირადად ვნახე) nod

17. მხოლოდ საქართველოშო: "მთვრალი კაცი კაი კაცი" drunk

18. მხოლოდ საქართველოში აქვთ მობილური "სიაფანტად" ყურზე მიდებული და შუა "ლაპარაკის" დროს ისმის ზარი. phone

19 . მხოლოდ საქართველოში ამ ყველაფრის წაკითხვის შემდეგ ვიღაცა გაიცინებს, იტყვის რა talking -ები არიან ასე ვინც აკეთებსო გავა ქუჩაში და უარესს თუ არა იგივეს გაიმეორებს. headbang

20. მხოლოდ საქართველოში იპარავენ შუტკებს და ამბობენ, რომ მათი მოგონილია - პირველ ნაწილში ვეთანხმები მეორეში კი არა რადგანაც ვაღიარებ, რომ მე არ მომიფიქრებია. (რამოდენიმეს გარდა)

ამდენი ცუდის შემდეგ მოდით რაიმე კარგიც ვთქვათ, რაც საკმაოდ მრავლად გვაქვს ქართველებს

მხოლოდ საქართველოშია ასეთი საოცარი ბუნება.

მხოლოდ საქართველოში შეგიძლია ზაფხულში იბანაო ზღვაში და შემდეგ დაეშვა მთიდან თხილამურებით. happy