სიცილი სიცოცხლეს ახანგრძლივებს :D

წავიდა ანეკდოტებიიიი

სვანი ''დრუჟბა'' ხერხს იყიდის და ნახევარ ტყეს გადახერხავს, კიდე კაი ჩართული არ იყო )



მიხო ცოლს მოიყვანს. მეორე დილით ქალი გამოდის აივანზე ეზოს გადახედავს და ამბობს

-ეზოც რა პატარა ქონია ჩემს ქმარს...

ებრაელი მანქანით მიდის და გასაჩერებელ ადგილს ეძებს, ყველაფერი გადატენილია. ებრაელი ღმერთს ეხვეწება:
- ღმერთო ოღონდ ეხლა დამაყენებინე მანქანა და სინაგოგაშიც ვივლი, შესაწირსაც გადავიხდი,მორწმუნეც გავხდები და ყოველდღე ვილოცებ.
ამ დროს ვიღაცამ მანქანა გამოიყვანა
- აღარ შეწუხდე ღმერთო, აგერ ადგილი გამოთავისუფლდა

აღსარებაზე:
- მამაო აღსარება მინდა გითხრათ და მრცხვენია ჩემი ცოდვების გამო.
- გაბედე შვილო ჩემო, მოინანიე და მოგეტევება.
-
მამაო, ერთხელ მინდვრად ვიყავით მე და ჩემი ცოლისდა, მერე უცებ მოიღრუბლა,
წვიმა წამოვიდა, ჩვენ იქვე ქოხში შევაფარეთ თავი და...მოსახდენი მოხდა
- შენთვის ვილოცებ შვილო ჩემო.
- მერე სიდედრთან ერთად ვიყავი მინვრად, ისევ მოიღრუბლა, წვიმა წამოვიდა... და ისევ მოსახდენი მოხდა.
- ძალიან ცუდი ამბავი დაგმართნია შვილო ჩემო, მაგრამ თუ გულწრფელად მოინანიებ...
- ეს კიდევ არაფერი მამაო, ერთხელ ჩემ სიმამრთან ერთად ვიჭავი მინვრად, ისევ მოიღრუბლა...
- შვილო ჩემო!
- ჩემ ცოლისძმასთანაც იგივე ჩავიდინე...
- სად გარბიხართ მამაო? ჯერ არ დამიმთავრებია
-იღრუბლება, შვილო ჩემო, იღრუბლება.

ეკლესიაში:
- მამაო, რა ვქნა?- გამაუპატიურეს...
- დაწურე ექვსი ლიმონი და უშაქროდ დალიე.
- და რა, ისევ ქალიშვილი გავხდები?
- არა, მაგრამ სახეზე ნეტარება მოგშორდება.
: D

სვანი ეჩხუბა შვილს:
- შვილო შენ ხარ დებილი. ხე - და მაგიდაზე არტყამს ხელს.
- მამა, კარზე აბრახუნებენ.
- დაჯექი შე იდიოტო, მე თვითონ გავაღებ.

დედიკო, როცა გავიზრდები, ქმარი მეც მეყოლება?
- თუ კარგი გოგო იქნები კი!
- თუ ცუდი გოგო ვიქნები?
- მაშინ ბევრი ქმარი გეყოლება!..




ციხიდან ახალგამოსულმა მძარცველმა საყვარელს ძვირად ღირებული ბეჭედი აჩუქა
- ღმერთო რა შესანიშნავია! რა ღირდა?
- ხუთი წელი და სამი თვე

ციხიდან ახალგამოსულმა მძარცველმა საყვარელს ძვირად ღირებული ბეჭედი აჩუქა
- ღმერთო რა შესანიშნავია! რა ღირდა?
- ხუთი წელი და სამი თვე

DB_Guaimaran wrote:ეკლესიაში:
- მამაო, რა ვქნა?- გამაუპატიურეს...
- დაწურე ექვსი ლიმონი და უშაქროდ დალიე.
- და რა, ისევ ქალიშვილი გავხდები?
- არა, მაგრამ სახეზე ნეტარება მოგშორდება.
: D

vaime deda ramdeni vicineeeee

ძალიან დიდი მადლობა, ექიმო, რომ მომარჩინეთ, სამწუხაროდ, ახლა ვერ
გადაგიხდით, მაგრამ აუცილებლად მოგიხსენიებთ ჩემს ანდერძში. –ძალიან კარგი,
მომეცით რეცეპტი, რომელიც წეღან გამოგიწერეთ, რაღაც შესწორება უნდა
შევიტანო...:D:D:D

ორმა სვანმა ტაქსი გააჩერა:
- სამ კაცს დიდუბეში არ გაგვიყვან?
- თქვენ ხომ ორნი ხართ?
- როგორ, შენ არ მოდიხარ?:D:D:

pliajze 2 komunistis saubari:
-ra dro iyo georgevich chven dros 60-ian clebshi gaxsovs?
-ki,rogor ara?!
-aba exla shen tqvi girda,magis deda vatire,adre trusikshi edzebdi traks,exla ki piriqit trakshi edzeb trusik :D:D:D

კაცი სასამართლოში:
- იცით განქორწინება მინდა, ჩემი ცოლი ყველაფერს მესვრის რაც ხელში ხვდება: თეფშებს, დანებს, ჩანგლებს, სკამებს!
- რამდენი წელია რაც ცოლი გყავთ?
- 50
- ამდენი ხანი რატომ უთმენდით და აქამდე არ გაეყარეთ მას?
- ადრე ახალგაზრდა ვიყავი და ვიცილებდი!

ფსიქიატრიული საავადმყოფო. პაციენტები უყურებენ ”რუსთავი 2”-ის
საინფორმაციო გადაცემას. ერთ-ერთი პაციენტი პროგრამის ყოველი სიუჟეტის
გასვლის შემდეგ შემოჰკრავს ტაშს და სიხარულით წამოიყვირებს:
- რა კარგია, რომ ფსიქიატრიულში ვარ!
- ეს უკვე გასაწერია, - გადახედა ერთმა ექიმმა მეორეს, - აშკარად გამოჯანმრთელებულა…


es momewonaa

DB_Guaimaran wrote:აღსარებაზე:
- მამაო აღსარება მინდა გითხრათ და მრცხვენია ჩემი ცოდვების გამო.
- გაბედე შვილო ჩემო, მოინანიე და მოგეტევება.
-
მამაო, ერთხელ მინდვრად ვიყავით მე და ჩემი ცოლისდა, მერე უცებ მოიღრუბლა,
წვიმა წამოვიდა, ჩვენ იქვე ქოხში შევაფარეთ თავი და...მოსახდენი მოხდა
- შენთვის ვილოცებ შვილო ჩემო.
- მერე სიდედრთან ერთად ვიყავი მინვრად, ისევ მოიღრუბლა, წვიმა წამოვიდა... და ისევ მოსახდენი მოხდა.
- ძალიან ცუდი ამბავი დაგმართნია შვილო ჩემო, მაგრამ თუ გულწრფელად მოინანიებ...
- ეს კიდევ არაფერი მამაო, ერთხელ ჩემ სიმამრთან ერთად ვიჭავი მინვრად, ისევ მოიღრუბლა...
- შვილო ჩემო!
- ჩემ ცოლისძმასთანაც იგივე ჩავიდინე...
- სად გარბიხართ მამაო? ჯერ არ დამიმთავრებია
-იღრუბლება, შვილო ჩემო, იღრუბლება.

amaze chavikece

DB_Guaimaran wrote: მეორე დილით ქალი გამოდის აივანზე ეზოს გადახედავს და ამბობს

-ეზოც რა პატარა ქონია ჩემს ქმარს...

vaimeeeee

DB_Guaimaran wrote:აღსარებაზე:
- მამაო აღსარება მინდა გითხრათ და მრცხვენია ჩემი ცოდვების გამო.
- გაბედე შვილო ჩემო, მოინანიე და მოგეტევება.
-
მამაო, ერთხელ მინდვრად ვიყავით მე და ჩემი ცოლისდა, მერე უცებ მოიღრუბლა,
წვიმა წამოვიდა, ჩვენ იქვე ქოხში შევაფარეთ თავი და...მოსახდენი მოხდა
- შენთვის ვილოცებ შვილო ჩემო.
- მერე სიდედრთან ერთად ვიყავი მინვრად, ისევ მოიღრუბლა, წვიმა წამოვიდა... და ისევ მოსახდენი მოხდა.
- ძალიან ცუდი ამბავი დაგმართნია შვილო ჩემო, მაგრამ თუ გულწრფელად მოინანიებ...
- ეს კიდევ არაფერი მამაო, ერთხელ ჩემ სიმამრთან ერთად ვიჭავი მინვრად, ისევ მოიღრუბლა...
- შვილო ჩემო!
- ჩემ ცოლისძმასთანაც იგივე ჩავიდინე...
- სად გარბიხართ მამაო? ჯერ არ დამიმთავრებია
-იღრუბლება, შვილო ჩემო, იღრუბლება.

vaimeee

Ra Skandaluri satauriaaaa! Oh My GoooddD!!

Mari [Gonzalez] wrote:Ra Skandaluri satauriaaaa! Oh My GoooddD!!

;) abaa abaaa

-მეგრელი ეუბნება სვანს
-თუ მიხვდები რამდენი თხილი მაქ ხელში ხუთივეს მოგცემ.
-სვანი ეუბნება ან 7 ან 8

Maritza wrote:-მეგრელი ეუბნება სვანს
-თუ მიხვდები რამდენი თხილი მაქ ხელში ხუთივეს მოგცემ.
-სვანი ეუბნება ან 7 ან 8

Kai iyo marikoo

სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან. რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია. მამა:-კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი

ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..

სვანი არჩევნებზე ფარგალს წაიღებს შემოსახაზად…