სიცილი სიცოცხლეს ახანგრძლივებს :D

axali xeltatmani

ექიმთან კონსულტაციაზე:
- ექიმო, ეს ფეხი მაწუხებს.
- ეს ასაკის ბრალია.
- რას ამბობთ? მეორე ფეხიც იმავე ასაკისაა და სულაც არ მაწუხებს.

Mari [Gonzalez] wrote:ექიმთან კონსულტაციაზე:
- ექიმო, ეს ფეხი მაწუხებს.
- ეს ასაკის ბრალია.
- რას ამბობთ? მეორე ფეხიც იმავე ასაკისაა და სულაც არ მაწუხებს.

კოღო ეკითხება მამამისს:
- მამა! შეიძლება წავიდე ცირკში?
- კი, შვილო, მაგრამ ძალიან ფრთხილად იყავი აპლოდისმენტების დროს..

სერჟანტი ამბობს:
- ორი მოხალისე, რომელსაც უყვას და ცოტა მაინც ესმის მუსიკა.
ორი ჯარისკაცი გამოდის წინ.
- ძალიან კარგი, ჩამოიტანეთ მე-8 სართულიდან გენერლის როიალი...

- საღამო მშვიდობისა. თქვენი ქალიშვილის ხელის სათხოვნელად მოვედი.
- ჩემი ცოლი უკვე ნახე?
-კი, მაგრამ თქვენი ქალიშვილი მირჩევნია.

Hahaha

ერთი მეგობარი ეუბნება მეორეს:
- ადრე ყველა ქალი მე დამსდევდა.
- და ახლა რატომ არა დაგსდევენ?
- მათ ჩანთებს აღარ ვიპარავ.

Mari [Gonzalez] wrote:ერთი მეგობარი ეუბნება მეორეს:
- ადრე ყველა ქალი მე დამსდევდა.
- და ახლა რატომ არა დაგსდევენ?
- მათ ჩანთებს აღარ ვიპარავ.

კაცი ეკითხება ავტობუსის კონდუქტორს:
- ეს ავტობუსი მიმიყვანს სასაფლაომდე?
კონდუქტორი პასუხობს:
- კი, თუ წინ დაუწვებით.

ორი ბავშვი საუბრობს:
- რომელი უფრო უფროსია, მთვარე თუ მზე?
- მთვარე, მას ხომ ღამითაც აძლევენ გარეთ გამოსვლის უფლებას.

ორი მეგობარი საუბრობს თავიანთი მომავლის გეგმებზე:
- მაქვს სურვილი გავიცნო და ცოლად მოვიყვანო ვინმე, მაგრამ პრობლემა იმაშია, რომ რომელ გოგონასაც მე ვირჩევ, არ მოსწონდ დედაჩემს.
- მაშინ მოძებნე ისეთი, რომელიც გავს დედაშენს.
- ვცადე, მაგრამ ისეთი უკვე მამაჩემს არ მოეწონა

Mari [Gonzalez] wrote:ორი მეგობარი საუბრობს თავიანთი მომავლის გეგმებზე:
- მაქვს სურვილი გავიცნო და ცოლად მოვიყვანო ვინმე, მაგრამ პრობლემა იმაშია, რომ რომელ გოგონასაც მე ვირჩევ, არ მოსწონდ დედაჩემს.
- მაშინ მოძებნე ისეთი, რომელიც გავს დედაშენს.
- ვცადე, მაგრამ ისეთი უკვე მამაჩემს არ მოეწონა

DB_Guaimaran wrote:Kai iyo marikoo

:d jajaja!!!

– 15 კაცი როგორ გაიტანე? – ეკითხება მოსამართლე კამაზის მძღოლს.

– როგორ, ბატონო მოსამართლევ და დინამოსთან მივდიოდი. სტადიონთან ვიღაც მატრაკვეცა მოხუცი ქალი გადმომიხტა გზაზე. ვიფიქრე, ამას რომ ავაცილო, სტადიონზე შევვარდები, იქ მატჩია–მეთქი და ამდენი ხალხის სიკვდილს იმ მოხუცის სიკვდილი ვამჯობინე.

– კი მაგრამ, 15 კაცი როგორ გაიტანე?

– ხომ გითხარით, მატრაკვეცა იყო–მეთქი. პირდაპირ სტადიონისკენ არ წაცუხცუხდა?!

– სად მიდიხარ წელს დასასვენებლად, თამთა? – ეკითხება მეზობელი.

– თუ თამაზიმ ვალი დაგვიბრუნა, ზღვაზე წავალთ.

– თუ არ დაგიბრუნათ?

– მაშინ თამაზისთან.

ვაიმე ხალხნო ჰაერიი :დ

გურულს ეკითხებიან:
-კარგი სიძე გყავს?
-უჰ, მუხას მოგლეჯს, მარა
-მარა, რა?
-სა წეიღოს არ იცის!

ცუდად ვარრრ

mama shvils etyvis,dxes tu shen skolashi xutians miixeb puls gachuqebo.
bavshvi dabrunda skolidan,mama ekitxeba-ra qeni shvilo?
-maa kargi ambavi maq,fuli dagezoga

ჩემები წაიკითხეთ პორ ფავორრ :დ

ჭიჭიკია მეკუბოვესთან მივიდა სიდედრის კუბოს საყიდლად. -რა ღირსო, ეკითხება მეკუბოვეს.
-ა, ბატონო მუხის, სამუდამოა 500 ლარი ღირს!
-ძვირია!
-აგერ, კაკლის, 400-ად მოგცემ!-ეუბნება მეკუბოვე
.-რა ამბავია?!-შეიცხადა
.-აგერ ნაძვის, 150-ში წაიღე!
-ძვირია კაცო, ძვირი!
-მაშინ, ერთ რამეს გირჩევ, ეგ შენი სიდედრი კარგად გაყინე და პირდაპირ "რუჩკები" დავაბნიოთ!-ურჩია მეკუბოვემ.

– რატომ არქმევენ გრიგალებს ქალის სახელებს?
– იმიტომ, რომ ქალები ჭეშმარიტად გრიგალივით იქცევიან.
– როგორ?
– ჯერ წყნარები და ამოუცნობები არიან, მერე სახლებს და მანქანებს გვართმევენ.

თქვენ ცოფის ნიშნები გაქვთ, ეუბნება ექიმი მეგრელს.
ხოხ,მართლა?
კი ,ნამდვილად ასეა.
კაი მაშინ, – ჩაილაპარაკა მეგრელმა, აიღო ფურცელი და წერა დაიწყო.
ანდერძს წერთ? ეკითხება ექიმი.
მეგრელი ხმას არ იღებს, გამწარებული წერს და წერს.
თუ ანდერძს წერთ, ტყუილად ირჯებით, არ მოკვდებით.
მაცალე , კაცო, შენ მე … ხომ მითხარი, ცოფიანი ხარო?
კი.
ხოდა, ვის უნდა ვუკბინო, იმათ სიას ვწერ…

ar vnanob ro es tema gavxseni

HaEri XaChuu

კარგი ანეგდოტებია, მაგრები ხართ!